Мануал по катомизации винды:
1. Берём девушку
2. Катомизируем её.
3. Фоткаем
4. Помещаем фото на рабочий стол
5. PROFIT!

Ну это уже слишком!!

Роман (19:30) : охуеть кора

какая-то сука меня зарегала на love.gay, и щас какой-то мишенька мне написал что хотел бы стать со мной другом О_о

Константин(19:31) : а у него есть машина?)

Роман(19:31) : ИДИНАХЕР!!!))

Вот только гомосятских сайтов тут ещё не рекламировали!!!

Работаю в аптеке. Постоянно приходит парень один, озабоченного вида, покупает презервативы. Как-то пришел, спросил презервативы и пластырь. Хотела спросить - че, стерся? - не стала

...у меня тоже где-то ока валяется. или в гараже или хз где.

xxx:
еще блин, за фразу "Секса уже 5 месяцев не было", я готов убить нахрен. Ублюдки....>_<
xxx:
уже 20 лет не было Т_Т

Юлийка: я её в контакте нашла)
правда там лошарные фотки какие то)
просто хотела её бошку вырезать и селать коллаж качест идеального руководителя)
например сильный -подставить её бошку на чужое тело и тд
Юлийка: слушай, если я тебе сейчас её фотки скину, обрежь ей бошку пожалуйста, а то у меня не получается)
а всё остальное я сама сделаю)
Юлийка: Ты чего там делаешь? Чего молчишь, я тебя вообще то о важном прошу...
Я: Я как бешеный ебашу курсач, завтра сдать, плюс олимпиада по орм, надо делать видеоролики, плюс завтра на работу, а на это все у меня всего одна ночь, потому я блять у меня столько дел щас БЛЯТЬ ВАЩЕ НЕ ЭТОГО!!11!!"!! извини

ххх: закрой форточку!
ууу: в жoпу форточку!!
ххх: ... и закрой её там!!!

xxx:
ячспмит
фывапрлиот
eszrdfhgj
yyy:
вы вызвали демона. к сожалению все демоны сейчас заняты. оставьте сообщение полсе "Вуаргаргххх!"

yyy: Что бы начать жизнь сночало надо найти верного человека.
xxx: Чтобы начать жизнь снАчалА, надо найти верного человека.
yyy: Иии..
yyy: Че учителем русского языка подрабатываешь...
xxx: Нет, глаза режет.

Становится все труднее находить на парковках свой Порш Кайен.

у чуваков, которые придумывают рекламные завлекаловы на фишинговые сайты совсем иссякла фантазия. Как это понимать: Кто ты в опере «Борис Годунов»? Пройди тест и узнай!

Лёля: привет)
tass: приветик!! что нового?
Лёля: как жизнь?)
tass: норм, а ты?
Лёля: переспала)
tass: поздравляю!!! кто этот счастливчик?
Лёля: смешно) ударение правильно ставить нужно)
tass: да лучше переспать правильно!!!

на это:

идеал обернулся кошмаром... Гринды стоят в 3-4 раза дороже чем угги, и она их покупает раз в полгода несмотря на то, что дома есть нечего; дом-2 у бывшей был час вечером, а этот "идеал" работая 2 через 2, 2 дня дома не отлипает от компа, зависнув в линейке. С своими 2 высшими - экономист и психолог, употребляет в речи такие выражения, что я ее через слово понимаю.

Слушай ты, недомужчинка, а нах ей ты, если в доме даже жрать нечего???
Это ее дело, какую ей покупать обувь, если она хорошо зарабатывает.
И это ее дело, что она работает 2 через 2 и в выходные расслабляется по-полной. Наверное, "хорошую зарплату" она не за красивые глазки получает, а пашет, как лошадь.
Не переломишься, если иногда сам сходишь в магазин за продуктами да приготовишь пожрать хотя бы себе.
А на счет ее лексикона, так за своим последить бы не мешало.

xxx: Я горлум
yyy: ?
xxx: Флешечка... 16ГБ... Моя прееееелесть~
yyy: Я украду у тебя флешку и тогда ты меня убьешь
xxx: Да
yyy: Проблема с ЕГЭ решена
xxx: А потом самоубьюсь
yyy: И у тебя

16:40 Может у меня в это время по плану инсульт?)))
21:30 свободно, кисуни и контрацептивы с тебя
21:31 Желательно Финок веди! Будем их ебать!

Братта:
Ты уже в трусах по улице гоняешь?
Чернобог:
Я голожопый за компом сижу.
С душа впадлу одеться.
Чего уж там улица..

Работаем на точке продаж в торговом центре, принимаем заявки на подключение интернета. Подходит мужчина и говорит:
-Ваши девушки в офисе меня неудовлетворили, ия приехал к вам.

xxx: За что я люблю Скайрим
xxx: единственная на моей памяти игра, в которой можно натурально НАОРАТЬ на противника

ххх:Я сегодня с треском провалил ОБЖ
ууу:Как ты умудрился?
ххх:Там вопрос был:"В случае пожара,какие шаги вы предпримете?"
ууу:И?
ххх:Очевидно,ответ "неебически большие" был неверный.

отрывок из ТЗ:
<...>
- Поддержка сознания локальных клонов
<...>

всё ещё перевариваю...

"Эстонский дальнобойщик, обратившийся в петербургскую полицию с заявлением об угоне грузовика, скончался в больнице Пушкина. Причиной смерти послужили травмы, полученные при падении с лестницы на выходе из полицейского участка."

Что же в полиции такое творится? Полы скользкие - люди об них насмерть головой бьются, крылечки травмоопасные. Может пора ремонт в полиции сделать?

Прикинь, моя узнала, что мне подошёл размер купленной рубашки и купила ещё ТОГО ЖЕ ЦВЕТА!
Я ношу рубашку примерно неделю, потом меняю. А теперь все будут думать, что ношу одну и ту же месяц. Принюхиваться будут.

xxx: у меня на матернике порт сатовский выгорел
xxx: материнка загибаеццо
yyy: воу
yyy: нужно всю материнку менять?
xxx: пока ещё нет... пока...
xxx: ещё 1 запасной разъём есть xDD

С местного новостного портала, комментарии к новости о солнечном затмении:

Завтра томичи смогут увидеть солнечное затмение
Как сообщили нам в пресс-службе мэрии, 21 мая в городе будет наблюдаться частичное солнечное затмение./.../

10:40 20.05.12 ХХХ
А во сколько затмение ожидается?

11:49 20.05.12 YYY
в пресс-службе мэрии пока не решили

Зарождается новый стиль поста в Бездне. Выглядит так.

Лен...я...опять...пишу...что-то...умное...с...троеточиями... ... ... ...

Программисты как геймеры, главное не забыть сохранится ))

-Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
-Умер от варенья???

xxx: вобщем стоим мы с ребятками
xxx: приходит парень знакомый
xxx: достает пачку жевачки
xxx: ну естественно попадает на раздачу
xxx: всем дал по одной и стоит довольный
xxx: я ему: Вась? чего довольный такой?
xxx: а он: ну всем по жевачке дал, теперь можно и чипсы скушать
xxx: и достает и сумки пачку чипсов
xxx: сцука

Мураша: чувствую себя собакой на цепи. От роутера нельзя отходить с ноутом более, чем на метр - дальше сетевой кабель не дотягивается. А мне надо пожрать сварить на кухне ):

Sj: Вася -верх политкорректности блеадь.Он сгоревшие оладьи называет афро-оладьями)

Когда на соревнованиях спиз…ли главный приз, говорят «победила дружба».

ххххххххх (17:37:52 19/05/2012)
гувд москвы трахнет гувд краснодара , или гувд краснодара трахнет Евланов .. и гувд краснодара начнет шевелиться ..

ххххххххх (17:38:32 19/05/2012)
как идея?

как вариант,
гувд москвы, гувд краснодара и лично Евланов трахнут тебя)))
и будут трахать, пока ты не перестанешь шевелиться

- Вот за что я люблю свою жену, так это за то, что она - не баба.
- Я даже боюсь спросить у тебя, как ЕГО зовут.

Обсуждение корявой формулировки вузовского задания. Явно прошаренный юзер рвет и мечет, пытаясь понять, какой идиот составляет такие требования к проге. Студент (Ст) и Прошаренный юзер(ПрЮ):
Ст: Это текст задания слово в слово. Причем сама препод не может ни чего пояснить по нему.
ПрЮ: самА
ПрЮ: Это многое что объясняет)

Жена:
- Я отдала тебе свою девственность, сволочь!
Муж:
- Ты так об этом говоришь, словно отдала мне свою почку!

Вопрос для всех. Как думаете что со мной будет, после того как я ехал рядом с гаишником.? И когда я проезжал мимо у него выпал жезл из рук и я по нему проехал, сначала хотел остановиться, но инстинкт самосохранения не позволил этого сделать и я поехал дальше? Вот теперь думаю ждать ли штрафа и запомнил ли он меня, а может ему самому стремно? Для меня его жезл был как пешеход на дороге, захотелось резко дать по тормозам.

мой мозг отказывается это понимать... как, объясните, ну как мог 38-секундный ролик на ютубе - называющийся horse breeding и состоящий (честное слово) из сцены спаривания коня с кобылой (!!!) - причем безо всякой цензуры(!)... нет, меня не интересует как он мог в принципе туда попасть и не быть моментально удаленным...

КАК ОН МОГ собрать более ста миллионов просмотров?!

Чувак, у которого слюна брыжет от победы Челси. Какой же ты странный. Сам пишешь, про характер, про силу воли. Про решение всего в теннисе силой игроков. А что, Челси где-то прошло не по спортивным принципам?! Может их судьи тянули? И это Челси- то не мужики по типу зареванных басковых?! Это они-то как раз мужики, на жилах, на воле все сделали.Сколько эти игроки шли к этому, сколько было сложностей и несправедливостей. А как они хотя бы в этом году отыгрались у Наполи? У Барсы? У Баварии? И тут какая-то истеричка говорит им, что они чего-то там недостойны. Так что плачущий басков тут ты, потому что не видишь очевидного и истеришь. Так что приятного просмотра мужицкого тенниса.

ххх: Бля, пришел второй день на работу, отдал начальнику отчеты, а он сказал что так как я ему еще никто жопу не вылизывал, спасибо!.. Я блять в шоке стою не понимаю как я ему жопу вылизал, за что спасибо. Весь день сидел, пока работал, думал че не так.. В итоге пиздец..
Я когда пришел с утра - протер аккуратно аквариум (я думал это в порядке вещей), но это не конец.. Рыбку они назвали ЖОПОЙ!!! Думаю остаться или нет, мне страшно

Бывает и такое:
У знакомой отключили горячую воду, и она попросилась помыться у меня.Я конечно согласился, ибо дело пахнет интимом.Пошел в аптеку купить презервативы, и кто бы вы думали стал за мной в очередь как раз в тот момент когда я просил пачку прочных фруктовых презервативов...
В общем отказалась она ко мне идти))